我們到底是想要孩子有好成績,還是有好人生?

文/洪仲清(臨床心理師)


「孩子要怎麼寫家庭作業這件事,跟全家人一起吃晚餐同樣重要。事實上,下課後的晚上活動對學校成績跟家庭作業有相同的影響。這些活動(技能)可以幫助學生通過學校的嚴格考試,讓他們擁有良好的平衡人生。我們從問卷中發現家長若是能夠平衡所有的活動,孩子的在校成績與情緒管理都能有最佳的表現。」

當我看到書中這一段話,心情激昂了起來,作者寫出了我腦海中一直想說但說不清楚的概念。對孩子來說,成績只是人生的一部分,如果孩子喜歡自己的人生,那麼,成績好不好並不是重點。


重點不完全在成績,而是我們如何面對自己的學習,這是一種心態的培養。而且,這本書的作者,把晚餐的重要性直接點出來,足以讓常趕場補習、學才藝而草草果腹的孩子的家長,重新思索屬於孩子的平衡人生。

學習原本是一件快樂的事,對情緒管理也相當重要。懂得學習的人,思考有彈性,比較不會困坐牛角尖。可是,考試常讓孩子緊張、痛苦,因為說不定家長比孩子更在意成績。

「當我們打開心胸,決定放鬆一下,觀察孩子是如何做決定,並且從中獲得教訓,我們也會跟著孩子一起成長,要知道當個終身學習者才是最有魅力的人。」

這本書重視學習,但視野擴展到人生全程。很多成人,離開學校之後,就開始不太碰書了,除非是迫於職場的要求。

有一次上課,我跟一群即將進入青春期的孩子們,聊閱讀對於轉換心情的幫助。我請他們分享,有沒有觀察過自己的父母愛看什麼書?

其中一位男孩子的回應很經典,他提到,很少看到爸爸媽媽看書。媽媽最常看的就是韓劇,爸爸頂多就是會看大賣場的刊物,裡面有商品的折價優惠資訊,勉強接近閱讀。

大家都笑了,在一旁的媽媽笑得最大聲。我心裡面替他媽媽抱不平,她哪有不看書,我所認識的她,最常看臉書,還常來幫我寫的文章按讚。

因為媽媽常來幫我按讚,我感動於她的支持,所以我會強烈推薦她看這本書。書裡面有一段話,是我也想請她參考的心底話。

「在我的兒子有了智慧型手機之後,我自己在使用時變得更加謹慎,他在身邊時,我會提醒自己不要動不動就拿起手機,因為我希望他也能把時間花在陪伴家人。」

我自己陪孩子的時候,常會有些奇妙的舉動。不得已要看手機的時候,如果可能,會藉著上廁所的機會再看,盡可能不在孩子面前。有時候,從包包把手機拿出來,就放在孩子看不到的桌底下,略略看個幾秒再收起來,全程在孩子的視角盲點。

我看過家長手機不離手,邊滑著螢幕邊跟孩子對話。那種心不在焉的感覺,有點不尊重人,根據這本書舉證的研究,一心二用的結果,很有可能也沒有把孩子的話好好聽進去。

我很常把孩子帶出去玩,戶外活動多,接觸3C商品的時間自然限縮。孩子一講話我就盡可能專心投入,也許問題能解決,至少情緒能紓解,就不需要藉由感官刺激來轉移或逃避。

容我提醒,台灣學生的網路成癮比例,約在一成到兩成之間,數字驚人。不只造成求學階段的學生,有學業、情緒行為問題,成年人也因為重度3C商品使用,常損害健康,以及產生駭人聽聞的社會事件。

這本書很卓越的地方,就是作者們提出了具體因應的教養方法,區分了幾種不同的媒體使用類別。然後,苦口婆心地,希望家庭裡的大人一起配合,並一再提醒我們擁抱科技的同時,也該持續認識不當使用科技的危害。

「科技溝通的方式是如此迅速,讓人感到不可思議,但是面對面的人際關係卻也快速惡化中。不信的話,可以問問高中老師,現在的學生很會對著螢幕和人溝通,但見了面卻不知道如何聊天,在操場上也不會和同學互動,不知道怎麼開口請求幫忙、沒辦法看著人的眼睛說話,不懂得道歉、傾聽、理解別人的話,沒有同理心,不會交朋友,這些大人覺得理所當然的互動能力都消失了。」

我常感覺,人際互動的訓練,不應該侷限在特殊兒童。它應該是種普遍性的教育,過去「群育」常淪為口號,現在可以試著讓人我關係的知識,變成教育的核心之一。畢竟,人與人之間懂得如何相處融洽,整體社會氣氛才有可能漸趨和諧。很有趣的是,一個班級的氣氛如果傾向友愛互助,這個班級的成就表現,通常較高。

決定命運的,常是個性,而不是成績。「唯有讀書高」的過度偏執,讓我們過於注重表象,而忘了,學習的過程,常常要透過家庭教育,連個性的培養一起努力。

「學習習慣會決定孩子是否能夠在學業、社交與情緒上有良好的表現,要審慎構思改變家庭常規、獎勵方法與期望的方式,這樣可以讓孩子有更好的成績、提升他們的自尊心與組織能力,讓他們願意接受新挑戰並且有毅力堅持到底,這些技能是人生成功的支柱。」

成績不是不重要,但是沒有其他能力一起提升,把品德當成要先厚實的基底。那麼,再好的學歷,名校的畢業證書,真實價值就很接近一張紙。

成績只是結果,但我們要著眼的常是過程。大人的觀念不改,孩子的路怎麼會寬?

那麼,該營造怎麼樣的家庭環境,來彌補孩子的不足?這本書的建議,經過紮實的研究,又透過案例分析,很方便應用在家庭裡。

不只如此,這本書花了相當多篇幅,對專注力多所論述。書裡面多次提到注意力缺陷過動疾患(ADHD),或者一般性的注意力問題,值得有注意力危機的現代人省思。

注意力是一種基礎的認知能力,影響範圍深廣。動得多,才靜得下來,這觀念書裡面反覆強調。有健康的生活型態,而非不斷把時間投入念書,對學習更有幫助。

此外,這本書也把情緒能力與溝通表達一起納進來討論,更是讓我欣賞。真的要提升成績,那麼,孩子對考試焦慮的處理能力,以及挫折容忍度,怎麼可能沒有一定的水準?

只是,一昧要求成績的父母,可能不清楚。有時候,爸爸媽媽自己在處理焦慮與挫折的功夫,透過身教、言教,一直在影響著孩子。像是,父母知不知道如何面對孩子的情緒,會讓孩子在表達或壓抑自己之間擺盪。

「孩子在表達感受時,家長要當一面明鏡,讓孩子在溝通時不會覺得害怕,知道爸媽會安慰他們。他們不用覺得生氣或是內疚,也不會被提醒應該要有什麼樣的感覺、要怎樣做,以後要怎麼回應這種事,他們不用處理自己的情緒的同時,還要處理爸媽的感受。」

作者提醒我們,情緒很主觀,沒有對錯。然而,有些父母會誤以為,情緒可以被硬性規定。有些父母,則不見得比孩子成熟,還會想要把孩子當垃圾桶,不斷宣洩自己在婚姻、工作、親職方面的壓力與痛苦,最後讓孩子無法承受。

這本書提醒,父母要先學會如何跟孩子溝通,然後促進孩子練習溝通。其中談到「我訊息」的使用,然而,本書可能限於篇幅,無法深入詳述。我稍作補充,「我訊息」的溝通方式,如果比較完整來看,可以參考下列四點,以及範例。

1. 清楚描述事件,例如:「當妳超過晚上10點回來的時候,」
2. 表達情緒與對事件做解讀,例如:「我很擔心妳是不是出事了!」
3. 用尊重的語氣表達我們的要求,例如:「我希望妳下次確定超過晚上10點才能回來的時候,能打個電話或傳簡訊讓我知道。」
4. 讓對方知道,我們的要求對對方的益處,例如:「這樣下次如果妳又超過10點才回來,而且肚子餓,我才能先幫妳準備一點吃的東西!」

「我訊息」的重點是表達而非責怪,尊重對方而進行對對方也有好處的要求。

看完這本書,我對教養的觀念似乎重新梳理了一遍,連我都感覺被「增能」了。書裡面有許多新的訊息我還來不及消化,我提醒自己,往後有機會,要再多看幾遍。

書裡面的21個遊戲,更是我準備要跟孩子們進行的活動。更自主地學習方式,不能只要求孩子,大人豁免。教養本來就是大家要一起來,效果才會顯著的事。

套一句書裡的話,「讓我們來訓練大腦肌肉吧!」


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